Ljubomora u vezi - Znak ljubavi ili signal nesigurnosti na kojoj treba raditi?

Izašao je sa prijateljima. Već je 2h ujutro, i još ga nema. Zoveš da proveriš da li je sve ok, a on se ne javlja. Prolazi sat, dva i konačno čujes ključeve u bravi. 

Praviš se da spavaš, samo da ne bi morala da mu se obratiš. Sledeće jutro ga ignorišeš, namrgodjena si, duriš se, i ne progovaraš. Pretvaraš se da ne postoji. 

Kad te pita šta ti je, odgovaraš: NIŠTA!

Ovo ponašanje je pasivna agresija. 

Zove se i pravilo leda.

Emotivna manipulacija koja se primenjuje u svim vrstama odnosa: ljubavnim, prijateljskim, porodičnim, itd. 

I ti ga primenjuješ ako u cilju da se tvoj sagovornik oseti nevidljivim:

• Napuštaš razgovor ne uzimajući u obzir šta ti je sagovornik rekao

• Pretvaras da ne slušaš

• Udaljavaš se i izbegavaš prisustvo osobe sa kojojm se ne slažeš

• Ignorišeš njegove zahteve i potrebe

Verujem da znaš da je takvo ponašanje izuzetno štetno. Ne samo da ukazuju na nezrelost i nedostatak emocionalne inteligencije, već može izazvati i ozbiljne posledice na drugu osobu.

Namera da kontrolišeš i uznemiriš  drugu osobu, ne može da donese ništa pozitivno. Ako veruješ da ćeš ovim ponašanjem promeniti nekoga ili ga kazniti, daleko si od tačnog. 

Pored verbalne tišine, ubrzo će nastupiti emocionalno i fizičko udaljavanje, jer nakon ovakvog ponašanja, mogu da izrone samo dva scenarija: 

• Nastaje sukob

• Nezadovoljstvo se gura pod tepih, dok odnos toliko ne oslabi da mu nema više spasa. 

Kakva se to potreba krije iza ovakvog ponašanja?

• Potreba da se kazni osoba

• Potreba da se pobegne od emocija

• Potreba za manipulacijom zbog nesigurnosti

• Potreba za kontrolom kroz emocionalnu ucenu

• Potreba za pažnjom

Na taj način imamo osećaj da su samo nama suđene velike nesrećne ljubavi, koje  su zapravo direktan rezultat neadekvatnih programa koje živimo. 

Neadekvatni programi: 

• Za sve moram da se potrudim, ništa mi „ne pada sa neba“.

• Borim se za ljubav, moram da je zadobijem i zaslužim.  

• Opsednutost kilažom - čim nabacim koju kilu sumnjam u svoju vrednost i mislim da se neću dopasti muškarcima.

• Nemam dovoljno samopouzdanja sa partnerima – osećam se inferiornom, posebno kada mislim da je on „pravi“.

• Potreba da se dokazujem.

• Potreba za potvrdama.

• Potreba da budem najbolja.

• Strah da budem ono što jesam sa partnerom – strah da mu se neću dopasti.

• Strah da ću razočarati osobe do kojih mi je stalo.

Koliko neprospavanih noći si provela čitajući njegove stare poruke? Koliko si suza prolila čekajući danima da ti se javi? Koliko si dana provela misleći samo o njemu i zapostavila sebe, svoje prijatelje? Stavila život na pauzu?

Ovo su nasleđeni programi i uverenja po kojima smo naučili da živimo, uverene da nešto “nije uredu sa nama”. 

Kako promeniti ponašanje koje uništava partnerski odnos?

Glavni uzrok ovog ponašanja, ali i razvoja nekih od potreba koje se loše odražavaju na odnos, nalazi se u nepoznavanju načina kako da izraziš svoje misli i emocije na konstruktivan način.

Ako želis da pokušaš efikasniji način ponašanja i komunikacije, postoje strategije koje ti mogu pomoći. 

Kad ne znaš kako da odgovoriš u momentu i ne želiš da odgovoriš u afektu, imaš pravo da uzmeš vreme za sebe da razmisliš o svemu, i da se pozabaviš svojim emocijama i mislima. 

Zamoli za tajm out, dajući do znaja sagovorniku da ti je potrebno da se ovaj razgovor sada prekine, ali da ćete nastaviti kada se umiriš. 

Za to možete izabrati jednu reč poput: PAUZA, ALARM, CRVENO, koju ćeš koristiti u ovim situacijama, a da sagovornik razume da ti je potreban prostor i vreme da smanjiš intenzitet emocija. 

Umesto da se samo okreneš i ostaviš osobu na cedilu i ignorišeš je, možeš da probaš sledeće: 

“Ovo sto se desilo me je veoma naljutilo. Verujem da je i tebi i meni veoma važno da porazgovaramo o ovoj temi, ali mi je potrebno da se umirim i da me prođe bes. Da li ti je ok da odem da se istuširam, jer mi to uvek pomogne, i zatim da porazgovaramo?”

“Trenutno se ne osećam dobro. Potrebno mi je da se smirim. Javiću ti se malo kasnije.”

“Jako mi je važno da razgovaramo na ovu temu, ali sam trenutno veoma iznervirana. Daj mi koji minut da se smirim i zatim ćemo u miru da razgovaramo o ovome. “

Važno je da pokađeš osobi da tvoj bes i nezadovoljstvo ne znače kraj odnosa, i da odnos nije u opasnosti.

Možda će ti biti teško da odmah probaš sa ovim koracima, zato probaj prvo da popričaš sa nekim o tome šta se desilo. Najbolje sa nekim neutralnim. Razmisli takođe kakav ishod želiš iz ove neprijatne situacije. 

Blokada u komunikaciji sa partnerom

Nekad nije da ne želiš da rešiš konflikt, jednostavno ne možeš. Osećaš gnedlu u grlu ili grč u stomaku, i ne možeš da izustiš šta te muči. Totalna blokada. 

Nije lako govoriti o emocijama kad to nismo navikle, ili nismo vaspitane da je to poželjno, a još manje neophodno. Naučene smo da gurnemo pod tepih, pa kad se prva mala nezadovoljstva jave, to samo rutinski učinimo. Kad ta gomilica ispod tepiha naraste, postane teško da to svoje nezadovoljstvo smireno iskomuniciramo jer nismo vežbale dok je bilo malo.

Tako pucaju odnosi.

Ne zbog velikih problema, već zbog prećutanih sitnih problema koji su ostali nerešeni da trule i zagadjuju odnos.

Kada reč nije opcija, postoji drugi način da izraziš svoj emocije i to uz pomoć boja. 

Papiru nema šta da objašnjavaš. Papir sve trpi. 

Nema brige da li će neka boja da bude suviše jaka i da ćeš njome uvrediti. 
Da će pokret biti oštar kao nož i da ćeš nekoga povrediti.
Ne mora da te je strah da ćeš biti odbačena. 
Možeš da naslikaš, pa posle da pocepaš i baciš. 
Nema povređenih, a tebi je lakše.

Kada vidiš svoje nezadovoljstvo ispred sebe na papiru, u boji i obliku koji si mu dala, neće više delovati tako zastrašujuće. Osetićeš olakšanje. 

Tada ćeš poželeti da podeliš koju reč koja neće biti rečena u afektu. Neće više imati emocionalni naboj. Bićeš mirnija. 

Kada na sesiji prebaciš nezadovoljstvo na papir, hladne glave možemo da preispitamo okolnosti i razloge zbog kog se ono javlja. 

Na taj način ćeš imati osećaj da ti upravljaš svojim životom, a ne da si samo prepuštena na milost svojim emocijama i ustaljenim obrascima ponašanja. 

Ako želiš da svoje nezadovoljstvo iskažeš a izbegneš svađu, vreme je da se upoznaš sa art terapijom. Više na LINKU.

Šta kad partnerskom odnosu nema spasa?

Nisu svi odnosi za spašavanje. Nije uvek samo do tebe, s toga nije tvoja dužnost da održavaš odnos u kome se osećaš iskorišćeno. Tvoja dužnost je da se pobrineš da se tako ne osećaš.

Siguran signal da si u pogrešnom odnosu je ako često uhvatiš sebe kako razmišljaš: 

• Moja ljubav će ga spasiti. 

• Moja ljubav će ga promeniti. 

Kada glumiš spasitelja, stalno se fokusiraš na svog partnera i brineš o njemu više nego o sebi. Tako postaješ magnet za emotivno nestabilne partnere.

Proces promene disfunkcionalnog programa ponašanja:

1. Preispitaj potrebu zbog koje stalno biraš iste partnere.

2. Preispitaj misli koje su postala tvoja uverenja. 

3. Napravi analizu onoga što gubiš i dobijaš u tim odnosima.

4. Pozabavi se strahovima iz kojih donosiš odluke. (Više o strahovima pisala sam OVDE)

5. Umesto partnera, odluči spasiti sebe. 
   

Ovaj poslednji korak je bio jedan od najvažnijih. Kada i ti budeš promenila fokus, umesto spasitelja postaćeš spašena. Nije lako, znam. Ali nije ni nemoguće. I to znam.

Ako  želiš da na ovoj važnoj temi radiš kroz art terapiju i uz moju podršku, zakaži uvodnu konsultaciju.